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广州食品生产许可证在哪里办理
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「广州食品生产许可证在哪里办理」广州公司注册内资公司注册代理记账纳税申报等将所有关于你的记忆都删除掉,却又在昨夜被梦打醒。心原来还是那么疼。  想想往昔,怀念过去的点滴,似水年华的曾经,而今已是物是人非。  很久之前,你没有原因地消失了,没有任何解释。  我是那般着急,似失了控的野猫,找不到存在的理由。后来拖着疲惫的心,决定停止对你的追寻。  也许爱的太卑微,反而失去了自我,本来已经软弱的心真的再透支不出对你那份执着了。  最终我忍着不舍切断了所有关于你的联系,而如设想的那样,你也没有来找我,一次都不会。  习惯了你的冷漠,厌倦的你的沉默,反而在放弃的那刻,心轻了。也许只有告诉自己,往事已成追忆,何必强求,不爱自有不爱的理由。也许我只能告诫自己,不再为你流一滴眼泪,哪怕思念一败涂地。  或者在心底里一直有一个位置给你空着,却再也不会提及。无论内心尘土飞扬,微笑依旧荡漾。  实在太累了,真的不愿意再向前迈出一步,不想让自己再这么委屈了。错过就错过了,有些错过只是为了让你遇到更适合你的人。要试着一个人的生活,没有谁日子依旧过。  昨晚的梦,那梦靥中的呐喊,哭声,也许是自己心底最深的表白,而你沉默的原因也是因为某个人,或者是某件事,我想自己能做的是不再奢望,不再有所期待,好好过好自己的生活就好了。  不去抱怨你,不去责怪这谁是谁非,只愿,你安好。若,让雨滴停止清唱,只留下彩虹的倩影,是否所有的美好,都会随着雨的消散而重现。若,让雪花停止漫舞,只留下寒梅的余香,是否所有的温馨,都会随着雪的静止而蔓延。若,让记忆停止存留,只留下梦中人淡淡的剪影,是否所有的思念,都会随着记忆的终止而停歇。  真的,再也不想去寻找关于你的痕迹,好想把那段年华岁月从此空白。可是思念,它却静静地流淌在记忆里,虽失去了光泽和色彩,也在不停不断地扩大。终于知道。思念。从牵手的那刻起便注定要用一生来承担。  思念,它就是杯毒酒,可它却怎地这般的诱人念,诱人酌饮。有时觉得爱情像钓鱼钩上的鱼饵,而我这只本该快活的鱼儿,只因一时的贪念,便把我的自由钓走,从此只留下无尽的苦涩的思念。  爱情,就好似一朵带刺的玫瑰花,就在那一天——我又爱又恨的那一天。温柔地飘落在我的脚下,我吝惜般地拾起,但却刺破了我的手,连带刚刚盛开的心花。  于是懂了,情走的近了,心会动,若离开了,自己的内心还在思念。这片注定装满玫瑰花的梦总是在最美的时候凋谢,而关键的岁月却让自己不敢再忆起,只因那些盛败的装有记忆的花瓣,也只能随着时光的变迁而风化殆尽。啊!步步的写情,写不尽那已逝的情,步步的流泪,却留不住曾经的一幕。  那些关于你的记忆就像一剂毒药,毒封了纯真的笑颜,思绪也会随着一波一波沦陷,一旦开始,便似失了心儿。此后,我便恋上了沉默,但不是不快乐,只是想把心静空,把关于你的所有记忆都静空,可是怎么也静不空呀!  有好多个夜晚我唱着同一首歌——你教我的那首歌。我想让记忆停止在歌的韵律中,让思念随着旋律的起伏而慢慢飞走。可是:  一场雨下不完夏的柔情,  一场雪下不完冬的寒冷。  所以,一首歌是唱不完对你的思念的。不知道远方的你,是不是会听到我的歌声?是不是要等到我把思念你的泪都流尽,你才肯流一滴为我?是不是要等到我把思念你的歌都听遍,你才肯唱一首给我?是不是要等到我把思念你的夜都熬苦,你才肯留一夜给我?  答案是什么,我不想知道,也是真的不知道。因为你的情,我是看不懂的。我亦不知道你的心,是否在我的心房留过,哪怕是流星的刹那(我也会当作永恒的。)我知道,你将会是我最初和最后的那滴相思泪。在那溢满相思泪的心湖中,我寻觅不到那颗心,只属于我的那颗。于是我只能流浪,只能漂泊,安静地、寂寞地。  可是,你让我“走好,勿念”,真的会如你般所说的吗?但是,你可知流浪者的心,它总是固执地念念不忘。虽然我明白:  我念的不是你,  只因,你不再是你,  我心湖中的那个你,  永不会再现。  但你可明白?  念你,永远。2021年企业异常经营名录申请移除流程需要提交什么资料"생양매는 씻지 말고 따로 냉장 보관해 두면 3~7일 정도 보관할 수 있다.또는 직접 냉동 보관 거의 한 달 수 있다"고 말 했다."찐 뒤 따로 냉동시켜 보관하는 시간이 더 오래 걸린다.爱你,万劫不复!我折断了天使洁白的翅膀!  为你,心甘情愿!我做了午夜里寂寞的妖精。  有人说我是在享受伤感,有人说我自己画地为牢。也有人说我大概有自虐倾向。有人说写那么悲伤的文字,你一定有故事吧?有人说我说话象小孩子一样,一定年龄很小吧?我始终在旁边冷冷的看着,却回答不了任何一个答案。因为,我自己都不了解自己。  清晨醒来,头涨的晕晕的,眼睛微微的疼。索性躺在床上回忆半夜的情绪失控。莫名其妙的想哭,然后就哭出来了,一发不可收拾,狂涌出来的眼泪攒碎了自己的心。我决定让自己放肆的脆弱一次,让自己舒舒服服用眼泪发泄一次。直到睡去。内心还残留着昨晚的疼痛,故意对这些疼痛视而不见,故意赖在床上忽略时间,故意不去想自己的明天。  敲打这样的日记,对那些关心我的朋友生出深深的歉意,曾那样信誓旦旦的答应过你们的,我会快乐起来会勇敢起来,会笑着幸福下去,会在2013年笑脸如花。我以为自己可以做到的,我真的以为会那样的。请你们原谅我,我真的努力过的,那么努力的笑着,坚强着,在网络里嬉闹着。在现实里微笑着。可是,做笑到最后的那个人真的好难。  我也常对自己说,即便是假装坚强,也好过脆弱的哭泣。我明白没人可以帮得了自己,只有自己。所以在那天的日记里,写那么多坚强的语句,那么多信心满满的话语,不是为了给别人看,只是在励志自己可以做到这样的。我把悲伤藏匿起来,以为就会与我无关。只是现在忽然明白,那些忧伤,也是我生活里真实的一部份,又怎么可能,轻易的就被忽略掉。就象那个稻草人说的,现实中我已经在掩饰着自己的悲哀。不想再在网络上依旧虚伪着。是什么。就是什么。悲切也好。快乐也好。什么都是自己。  这个冬天我终于放逐了爱情,生活像潮水般向后退去,只裸露出一片荒凉。凉意,就是从这个冬季里升起,寒彻了整个身心,以至于我都不知道自己是谁?不了解自己在想什么?雨,铺天盖地的下,把我半个身体都淋湿了,平时我会怕了这冰冷的雨水,但此刻麻木的感觉却让我无法移动。风肆意的吹着,我的脸仿佛也被风雨割出了一道道裂痕,血立刻和着泪水在裂痕上干涸,摸上去粗糙而干燥。  隐约中记得有那么一间小屋,永远亮着橘色的灯,点着紫色的蜡烛,浓浓的温馨和爱溶在那片暖色的光里,似乎要冲出窗口溢出来似的。而我,永远看不懂,总让那片光等到黯淡。当有一天,再去望那小屋,除了黑暗只有黑暗。除了黑暗只有黑暗。又发现风把灰尘吹到眼睛里,艰涩而潮湿。似乎有一支燃烧的烛在风中闪烁,只为了给我温暖。我却冷眼看着它渐渐被风熄灭,无动于衷。等它终于灭了,寒冷排山倒海的席卷了我。  我就像一个疯子一样,把紫色的蜡烛插满了那间小屋,在风中也举着一只细细呵护。仍然是一片紫色的光,我在窗外瑟缩着,看着弥散的温暖不在的光自欺欺人。再没有什么温暖能抵达我的身体,我的手永远冰冷干燥。我知道,我一直都明白,我只是隔着玻璃观望别人的幸福的。记得自己曾经,也拥有过温暖和浓得化不开的爱。然而你却亲手把他们撕成碎片扔进风里,看着记忆的碎片在风中翩跹飞舞,我居然笑得像个白痴。雨水滴落在我的伤口上,凝固了的血液开始流淌,以一种绝望而惨烈的方式。  我真的很想大笑一场,就像一个疯子一样的笑着。笑了,带着无奈的表情。如果可以再勇敢一点,我会随着那场破碎的爱一起沉沦。然而因为下不了手,实在没那个勇气,让我只能站在原地,让灭顶的伤痛一次次的将我吞噬。我也知道,既然我的心已经支离破碎,为什么不能承受更多伤害?既然那个人已经走了,为什么要留下自己?既然时间无法倒流,命运不可逆转,为什么要让我在夹缝中用绝望和回忆来维持生命?  我开始惨笑,心在剧烈的痛,在凌晨时分,重新回到床上,心却忍不住漂流在记忆里。我开始不停的反问自己,我是谁?为什么我会来到这个世上?为何而生?无法回答也没人回答。我就这么躺着,觉得自己的灵魂像极了一片瑟瑟发抖的落叶。我还知道,接下来的日子会像一场逃难,狼狈、憔悴、一无所有。而我还得做出一付无所谓的样子,不让别人看到我的痛处,我亦不可以展示伤口。让自己依旧裙角飘然,长发飞舞,开始了所谓的新生活。  窗外风不曾停歇,雨依然在下,伤口却在愈合,一如不曾有,任何人都看不出我是个有伤口不完整的人,而我却永远的感觉到自己的残缺,心是一个空洞,记忆的碎片被风扬起,漫无天际,在我看不到的地方飘零……代理记账很久没写过什么东西了,记得上学时候每晚都会写很多文字。对某个人的思念,对某件事的愤慨,对某一天的喜悦,对某一刻的留恋。转身,或者回眸,都是心跳。  只是不知道哪一天起,都满是灰尘了。  一.关于时光  我们总爱说时光飞逝,可是谁真感觉到了时光在流动。每个人从来到世上的那一刻起,都义无反顾的投身到时光这条长河中去,喜怒哀乐一阵子,然后离去。可是无论谁在大喜,或者谁在大悲,时光它不痛不痒。我记不清我曾经认识过谁,也预见不到谁会来我的身边。定格在某一秒某一瞬,可能这就是时光。  就像你的眼光,追随了我多久。  如果掌纹能够像树的年轮一样记录时光多好,那样我每次张开双手,就会看到以前那么多的牵绊纠葛凌乱不堪。不是去回忆与谁石破天惊的遇见,不是去思念为我拭手补天的壮烈。只是提醒自己最初的明媚。因为少年美事,终究抵不过此时今日四个字。因为我说过了,你的内心翻云覆雨,时光不痛不痒。  世间多少悲欢离合,山依然是山,水仍旧是水。都希望天上的月亮地上的海洋见证某时某刻,可是它们能记住什么。来日还是千千阙歌。  锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。  二.关于青春  我说,很幸运,我的青春在未来几年里都不会走掉。但是我也不再是那个穿格子衬衣白球鞋的少年了。很多次看到十五六岁成群结队的孩子,我都会有一些羡慕。毕竟每个人都会对自己过去了的年少有一些不舍。不再拥有的,才会显得弥足珍贵。  因为青春,我们呼吸到的才都是阳光。因为青春,才不知这世间的满目苍夷。因为青春,才会狂妄的肆无忌惮。因为青春,才有胆量去做二十年以后再不敢去做的事情。憧憬着青春过后的岁月一切安好,可能中年以后,才发现一切安好的其实是青春的那几年。因为青春,那么绚烂。  在我如花的日子里,我遇到了谁,也许就是你的一个回眸,于是不谙世事的心动,然后偏执,有些飞蛾扑火的执迷不悟,最后成就了一场青春里无法抹去的痛。可是如果我说,我愿意用我一生中最好的时光去不计后果的陪伴你,只是陪伴你。你愿意吗?  庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。  三.关于自己  生活两个字,其实很简单,生下来,活下去。能生下来已经足够庆幸,多少生命因为难产流产逝去。可是生下来以后再活下去,就更是难上加难。更何况,我们一个不小心,就活成了别人。  我的故事不说,你们不会懂我。说了,你们也未必能懂。而且一直以来,也没有人来告诉我,他愿意懂我。只是不知何时,已有人告诉我,你散发的气息,已没有了当日的纯白。  不久前的日子,我和一群人每天粘在一起,吃饭睡觉嬉笑沮丧。我想她们总会在的吧。我想不离不弃四个字,与其说给爱情,不如说给她们听。我想这世间总有那么一些人,能看到自己的影子,偶尔佯装的坚强,还有任性。可是到了现在,真的就一个人了。一个人,吃饭睡觉嬉笑沮丧。其实我是很害怕寂寞的人,我担心别人看出来,就装成了潇洒,时间久了,我以为我真的可以寂寞的很漂亮。不得不去承认,我的人生过了一个分水岭。只是在每天下班回家的夜路上,头顶昏黄的路灯提醒我,我还有梦想。  幸亏我还有不沾尘埃的梦想。虽然我曾经为了爱情差点淡忘。还好一个急刹车,让我全身而退。  关于自己的话题,我还可以写很多很多,只是找不到合适的人去读。白天在人群中喧嚣,晚上听某个电台的电波。我低头擦指甲油,抬头数樱花有几朵。其实这样的寂寞,还真的很漂亮。  沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。  四.关于爱情  初初见你,人群中独自美丽。  在爱情里,我想我更像洛丽塔。  除了你的笑容,再温热的阳光,也开不出灿烂的花朵。我期待与你的一场爱情,只是爱情,与其他无关,只是,我不习惯主动,你愿不愿意承认,你对我也有心动。  如果可以不曾错过,我必不会轻如烟,行如影。不去泯灭。在你的身后,一定有我重合的脚印。我允许你来跋扈的决定我的世界边境,  我允许你对我展现你倔强到极限的心,我允许你带我去任何未知的命运,我允许你给我你所有的疲惫与恐惧。只要你给我足够的勇气,说,我爱你。  多希望我们的晴空有一片祥云依偎。每次你的身影闪过我的瞳孔,都会带来不同的欣喜。为了遇见你而反复练习的呼吸,为了爱上你而反复调整的笑容,还是会在擦肩的一刻坍塌。轻吟浅唱,只待相遇。我的千年,如若你懂,怎可不懂这尘世再美,都抵不过一纸胭脂泪。这四月天,我为你准备了一个季节的缠绵。一个季节的绕指柔情。  至少,让我不再年轻的时候,回忆起你来,还能想起在我最好的年华里,站在某个深夜的街灯下,你的眼角眉梢,都是在对我说,我爱你。  此情可待成追忆,只是当时已惘然。狼狈地把自己的身体缩的小小的,放在床的角落,连同那残缺不堪的灵魂一起放下!  好冷,冷的想逃,逃到那个没有爱,没有恨没有痛没有伤没有泪,没有感觉的世界去.  这个世界太寒冷,我已无力支撑对不起,这份伤痛已超越了我的负荷,原谅我的懦弱我必须自私的逃带着你给我的伤口你给我的承诺,你给我的记忆微笑着。谢幕!  不敢相信眼泪也有重量,颤抖的手指敲击着键盘,脑海里曾经的一幕幕在闪现,不愿意去刷大厅的房间名字,不愿意去想此时的你有没有感受到我的寒冷,我的无助,我的崩溃任眼泪大颗大颗地滚出眼眶,摔在了键盘上发出清脆的响声,在这样的夜里,好象为一个即将离开的灵魂,吹奏起哀曲,送行!  无力的挣扎着那刺心的一幕,在我眼中,成了永远的定格我的世界天崩地裂,你的举动好象七月的冰雹,夹带着凌乱的风,冰冷的雨扑面而来,让我措手不及眼睁睁的看着你,毁灭性的在我世界里肆意狂行,践踏凌辱无视我小小的身体在风中在雨中在空中,飘落 !  拒绝去听到拒绝去看到,拒绝去知道我可以拒绝吗?  把自己冰封起来没有一点缝隙,我就可以把伤痛全部拒绝不是吗?  茫然的看着一个个熟悉的陌生的名字挂在那里,我竟然找不到可以让自己蜷缩一会的角落,眼泪再次模糊了我的双眼,点出QQ那个和我一样喜欢伤感音乐的色男在,愿意陪我听会歌吗?点了发送键!  谢谢你,小男男谢谢你在今夜,在我最难受的时候,陪我听那些莫名其妙的歌。感受那莫名其妙的气氛只能说谢谢你!朋友!  天亮了看着镜子里红肿的眼睛,心痛一点一点蔓延开来,这个夜晚对我来说,太不平凡想离开没有勇气,想留下没有理由,那么我应该怎么办?谁来告诉我?  狼狈的细数着伤口,在老天给我勇气之前,再次努力地伪装起笑容告诉所有人我很好,真的很好,不要担心我。只是在心里默念,如果有一天我等到了我的勇气,离开了你们,请不要为我悲伤,这个世界太黑暗,黑色和白色,谎言与诺言,最爱与最恨,我已无法去分辨,这个世界太寒冷,冷的连呼吸都转眼成冷气,冷的我已无法去思考自己存在的理由,我要去一个春暖花开,四季如春的地方,那里才是我的,天堂!  拉开窗帘久违的阳光穿透了玻璃,照射在我身上那一身的伤口就象朵朵盛开的玫瑰花,在这样清新的早晨,光彩夺目,晶莹剔透,而我,就在这样的芳香包围中隐匿!谢幕!我们,终于还是没有永远。  亲爱,我终于放弃了梦想。  一颗心什么时候开始属于你,因为你的一句话,我开始变得温暖明媚,努力忘记那曾经的遍体鳞伤,笑着告诉自己:我可以,因为你的出现,心里开始充满了希望。你摸着我的头告诉我:如此善解人意的女子,做我的红颜可好?让我永远陪着你,宠着你可好。你给我的梦想插上了翅膀,于是我真的以为自己可以飞。终究还是飞的越高,摔的越疼。终究还是敌不过现实的世界,也许是天生的,总是不愿屈服,不甘平凡,看到那些任命运摆布却很满足的灵魂,一边羡慕他们的无知,一边却感到失望的可悲。可是如今,面对你的一去不返,咬着牙,告诉自己终究放了你的手!这样的等待感觉太痛苦,再也不要谁的疼,谁的爱,再也不敢靠近温暖。  我只是个固执懦弱的女子,原谅我的无法坚持。所有的一切不再言说,我只是做了一个冗长的梦。梦中有个男子邪邪的笑脸,他有温暖的嗓音:丫头,你的自信去哪了?一切都会好起来的。醒来后,发现天空还是灰着,这个梦没有尽头,弥漫了整个沧桑的5月,遮住我这一生的所有希望。迫不及待地从一段感情到另一段感情,一边还在舔拭伤口,另一边却已奋不顾身,每一次在等待中绝望,在绝望中逃离,不想带走眷恋,也不想带走伤口!也许从来就没有伤口,而是自己给的枷锁而已,本来不能套上的,是自己情愿背负上的沉重的十字架,不愿解脱。  每一次,都是在我无比绝望的时候,你又给我一点希望,让我又经历一轮新的煎熬。我的无能为力,你知道吗?可不可以告诉我,有没有,为我心痛过?有没有,为我伤心过?有没有,为我的哭泣动容过?有没有想过,在你转身的时候,我的泪,涌出了双眼!我偷偷地命令眼泪回去,我告诉自己。再也没有什么值得哭泣。我不再是孩子,不能再轻易流泪。即使心痉挛成扭曲的姿态,即使被这个世界抛弃,也不许再哭泣。这一切足够我麻木地行走于将来的人生,足够时间在我的世界里停留沧桑。  汶川,我心中永世的记忆。那些孩子渴望生命的眼神,他们会教会我重新面对。一切都会好起来。不想再等待,一切都会过去。不要再给我生命的伤。不要再给我负担不起的承诺。这个躯壳已经经不起伤痕,我只是困惑,绝望的看着眼前的一切远离。所有的一切虚幻的飘渺不再希冀,我只是一个如孩子般的女子,只是无奈的天真着,。你说要一辈子宠我疼我,原来你给的一辈子如此之短暂。我的心,竟是如此凉薄。轻轻的敲下“再见”两个字。所有关于红颜的记忆便飘散风中。我注定是孤独的女子。我注定成不了你的红颜.原来所有的文字都是来自于彻骨的痛,不想将来更狼狈,于是提前离开。亲爱,我还是迷惘,还是固执的胆小着,窝在自己铸造的金属外壳中沉睡,不愿再次觉醒。沉睡,成为我生命永恒的姿态。  不敢,不敢再去想你曾给予的那个模糊的约定,你离开,诺言也就不存在。这一切只是卑微,难以忍受的伤痛沉浸了这个黑色的季节,我无法逃脱。拒绝承认自己在这样的黑暗中,(伤感日志 www.vipyl.com)摔了跤,受了伤。抱膝而坐,亲爱,原谅我无法不去想你。不想承认有些不得不承认的事实。只能逃离。我终于只能卑微的躲在电脑屏幕后神伤,心痛。身体却抗拒着,无法行动。决定放弃的这一瞬间,那曾经的点点滴滴,被空调的冷风吹散到天涯海角!你是我的措手不及,你是我今生的宿命,可是你不属于我,你是我的劫数,让我陷入万劫不复。我们最后的结局,只能是背道而行,无法交集。快乐过就可以,无谓谁更喜欢谁多一些,更伤一些,更放不下一些,过去了。终于我放弃了!心好痛,有一瞬间不能呼吸,可是只要你幸福,我会笑着流泪为你祝福! 亲爱,请原谅我的卑微。  习惯了一个人静静等待,寂寞如水一般银银漫过。  我守着二十四小时的悲哀,仿佛是老天故意安排,顺时针嘀嗒作响,伴着心跳的节拍跳跃着,我喜欢,喜欢内心那份沉稳的健全和忧伤的疼痛。等了你一天一夜,你没来,心里,把一切收好,不想再去辗转千里,不想让自己太累,因为知道,在感情的游戏里,总会这样。已经没有了更好的办法来安慰自己夜半那颗痛哭流涕的心,没人看见,一望的消沉,颓废,唯诺。不能停止的难以自拔,相思成灾,但此刻,也该是收场的时候了。反复的看这些关于悲伤关于绝望的文字,这一刻的疼痛深入骨髓。  命运是如此脆弱的东西,我们刚刚有点感觉,你却在我恍神之间,匆匆说了再见。我茫然的轻轻吐出:再也不见。原来于你于我,“再也不见”都是如此轻易便能脱口而出的谎言。再也不说理解万岁。再也不说包容成全。天平在严重失衡后,缓缓回升到最初的位置。转身之前,一切回复原始的样貌,你要记住,我们是永恒的平衡体。只有心脏穿过的凛冽的风知道,一颗心微妙的波动在平衡之间,不可视的失衡。无可忌惮的在转身之间留下“对不起”,对不起抵挡不了寒流来袭。我是秃岛上的流萤,在经历所有的繁华之前孤独死去。  能回的只有“再见。”转身之后再也不见。你也许忘了,一天之间我们把所有约定不要说出口的无奈倾泄而出。你甚至不再对我说:“丫头,别和我说再见。”你只是沉默,你让我随意,然后,留给我一个苍白的转身。再也不见。时间堵住了洪荒,我在岸边无助的哭泣。看着你的背影,不再开口。亦不再向彼岸流离的人群伸手,怕伸手之后便没了平衡,失了骄傲。在见到结果前,我只愿自己是那个孩子般的女子,孤独的骄傲。别再给我拥抱,虚幻的温暖。却在看到我眷恋的眼神后,转身离去。  我是天真的孩子,亦已疼痛。  我是骄傲的女子,亦已受伤。  3月9日,这样一个并不特殊的日子,我的亲爱,在温暖的邂逅中,和我说再见。  3月10日,经过一天一夜的等待,再见也是再也不见,明天,没有属于我们的日子。  亲爱,最后我只想说。不管是否你会回来,我仍是希望自己是你眼中那个能给人温暖的孩子。那个温柔体贴的女子。用所有的生命幻化光芒。我仍是希望,很多年后我还是可以偶然邂逅那个有着邪邪笑脸的男子。我只要你好好的。  我不哭,真的。  即使转身,还是保留心里的温暖。请原谅我的无法决绝。
 
爱你,万劫不复!我折断了天使洁白的翅膀!  为你,心甘情愿!我做了午夜里寂寞的妖精。  有人说我是在享受伤感,有人说我自己画地为牢。也有人说我大概有自虐倾向。有人说写那么悲伤的文字,你一定有故事吧?有人说我说话象小孩子一样,一定年龄很小吧?我始终在旁边冷冷的看着,却回答不了任何一个答案。因为,我自己都不了解自己。  清晨醒来,头涨的晕晕的,眼睛微微的疼。索性躺在床上回忆半夜的情绪失控。莫名其妙的想哭,然后就哭出来了,一发不可收拾,狂涌出来的眼泪攒碎了自己的心。我决定让自己放肆的脆弱一次,让自己舒舒服服用眼泪发泄一次。直到睡去。内心还残留着昨晚的疼痛,故意对这些疼痛视而不见,故意赖在床上忽略时间,故意不去想自己的明天。  敲打这样的日记,对那些关心我的朋友生出深深的歉意,曾那样信誓旦旦的答应过你们的,我会快乐起来会勇敢起来,会笑着幸福下去,会在2013年笑脸如花。我以为自己可以做到的,我真的以为会那样的。请你们原谅我,我真的努力过的,那么努力的笑着,坚强着,在网络里嬉闹着。在现实里微笑着。可是,做笑到最后的那个人真的好难。  我也常对自己说,即便是假装坚强,也好过脆弱的哭泣。我明白没人可以帮得了自己,只有自己。所以在那天的日记里,写那么多坚强的语句,那么多信心满满的话语,不是为了给别人看,只是在励志自己可以做到这样的。我把悲伤藏匿起来,以为就会与我无关。只是现在忽然明白,那些忧伤,也是我生活里真实的一部份,又怎么可能,轻易的就被忽略掉。就象那个稻草人说的,现实中我已经在掩饰着自己的悲哀。不想再在网络上依旧虚伪着。是什么。就是什么。悲切也好。快乐也好。什么都是自己。  这个冬天我终于放逐了爱情,生活像潮水般向后退去,只裸露出一片荒凉。凉意,就是从这个冬季里升起,寒彻了整个身心,以至于我都不知道自己是谁?不了解自己在想什么?雨,铺天盖地的下,把我半个身体都淋湿了,平时我会怕了这冰冷的雨水,但此刻麻木的感觉却让我无法移动。风肆意的吹着,我的脸仿佛也被风雨割出了一道道裂痕,血立刻和着泪水在裂痕上干涸,摸上去粗糙而干燥。  隐约中记得有那么一间小屋,永远亮着橘色的灯,点着紫色的蜡烛,浓浓的温馨和爱溶在那片暖色的光里,似乎要冲出窗口溢出来似的。而我,永远看不懂,总让那片光等到黯淡。当有一天,再去望那小屋,除了黑暗只有黑暗。除了黑暗只有黑暗。又发现风把灰尘吹到眼睛里,艰涩而潮湿。似乎有一支燃烧的烛在风中闪烁,只为了给我温暖。我却冷眼看着它渐渐被风熄灭,无动于衷。等它终于灭了,寒冷排山倒海的席卷了我。  我就像一个疯子一样,把紫色的蜡烛插满了那间小屋,在风中也举着一只细细呵护。仍然是一片紫色的光,我在窗外瑟缩着,看着弥散的温暖不在的光自欺欺人。再没有什么温暖能抵达我的身体,我的手永远冰冷干燥。我知道,我一直都明白,我只是隔着玻璃观望别人的幸福的。记得自己曾经,也拥有过温暖和浓得化不开的爱。然而你却亲手把他们撕成碎片扔进风里,看着记忆的碎片在风中翩跹飞舞,我居然笑得像个白痴。雨水滴落在我的伤口上,凝固了的血液开始流淌,以一种绝望而惨烈的方式。  我真的很想大笑一场,就像一个疯子一样的笑着。笑了,带着无奈的表情。如果可以再勇敢一点,我会随着那场破碎的爱一起沉沦。然而因为下不了手,实在没那个勇气,让我只能站在原地,让灭顶的伤痛一次次的将我吞噬。我也知道,既然我的心已经支离破碎,为什么不能承受更多伤害?既然那个人已经走了,为什么要留下自己?既然时间无法倒流,命运不可逆转,为什么要让我在夹缝中用绝望和回忆来维持生命?  我开始惨笑,心在剧烈的痛,在凌晨时分,重新回到床上,心却忍不住漂流在记忆里。我开始不停的反问自己,我是谁?为什么我会来到这个世上?为何而生?无法回答也没人回答。我就这么躺着,觉得自己的灵魂像极了一片瑟瑟发抖的落叶。我还知道,接下来的日子会像一场逃难,狼狈、憔悴、一无所有。而我还得做出一付无所谓的样子,不让别人看到我的痛处,我亦不可以展示伤口。让自己依旧裙角飘然,长发飞舞,开始了所谓的新生活。  窗外风不曾停歇,雨依然在下,伤口却在愈合,一如不曾有,任何人都看不出我是个有伤口不完整的人,而我却永远的感觉到自己的残缺,心是一个空洞,记忆的碎片被风扬起,漫无天际,在我看不到的地方飘零……天空中有朵朵飘散的云,在阳光明媚的日子里,我的悲伤在膨胀。  有种感觉叫无法言说,我的希望逐渐被失望代替。想要劝自己开心一点,却找不到语言。梦,终究是破碎了,在希望的殿堂里,我的梦想多么可笑,我又是那样的悲哀。  我不懂,所有的努力只是一个泡影,在阳光下破裂。我的梦想,也只是个笑话,连路边的风都笑我的自不量力。  这么多年,我究竟学会了什么?身边的人一个一个地超越我,而我却还在原地。难道,这是注定的吗?明明知道,有些事,强求不来,可是就不想放弃,结果落了一场空。心,无法抑制的痛着,有谁看到我的泪,在每个夜深人静的时候。我气自己的悲哀,气自己的无能,气自己总是这样自怨自艾。  可是,我做了什么,我也想像别人一样,有个骄傲的优点,可是我没有。我是那样的普通,在人海里都能很快被淹没。心里告诉自己我不要这样,可是命运偏偏和我开玩笑。  小时候的伙伴,现在各个混的都比我好。而我呢,除了悲伤还剩下什么?  我安安静静的活着,小心翼翼的处事,几乎成了隐形人。可是这样的生活,我真是够了,我不想这样,轻轻地来,悄悄地走。我知道是我要求的太多,所以总是失败。也许是我太过贪心,所以梦想离我越来越远。  这样的消极,其实我是很反感的。可是心中的悲哀日益加剧,我知道,我的命运又要横上一劫。  从小到大,无论我是身处哪个环境,都是最差的那个。被人家忽视惯了,自己也觉得自己就是个失败者。很多事情也就在我的预料中失败了。  但是心痛却没有停止过。  有人说,没有希望就不会失望了。是这样吗?我躲在自己的世界里,不想再出来,现实总是那样的伤人。  感觉心里的温度慢慢转凉,是失望了吗?我的眼泪溢满眼眶,可是我有什么好哭的呢?这些悲哀是我自己造成的,我又能怨谁?  有人说,平平淡淡的活着多好。说这句话的人一定曾经轰烈过。没有人愿意一生平淡下去,那样的日子就像是白开水。经常喝咖啡的人觉得喝白开水或许是总幸福,但他绝对不知道喝了一辈子白开水的感受,那种平淡,让人压抑的想要死掉。  可是死掉之后呢?什么都归于尘土。一生平淡无奇,犹如没活过一般。这样的生活又有什么意义呢?  呵,说着这样的话,却忘记了自己就是这样一个平淡无奇的人。普普通通,生活犹如一潭死水,再也激不起一丝波澜。  这便是我的悲伤。초심을 굳게 지키고 가장 생동한 당교육에서 무엇때문에 한시간에 이토록 감동적인 이야기가 용솟음쳐나올가?평소 아껴 먹고 아껴 쓰던 노당원들은 왜 당에 대해 이렇게 관대해졌을까.기자가 취재과정에서 발견한데 따르면이 년로한 동지들은 평소에 생활이 간소하고 모두가 명리에 담박했다.그들이 특수한 당비를 바친 배후의 이야기가 바로 당교육이다.두혜지는 1949년 3월에 혁명사업에 참가하여 선후로 녕파, 소흥 등지의 근 20개 단위에서 사업했다.花都区财务代理,工商年检,食品经营许可证,专业靠谱静静的夜,站在阳台看着远方,漆黑的校园里,没有了一点生机,兴许是放假的缘故吧。唯有远处的某一灯塔还在一亮一闪的亮着看似很强的光。脑中一直闪出许多画面,是你们,还有你!可是现在的你在哪里?我们的关系僵化了。心碎了,梦灭了,连你也跟着太阳转到地球的另一面,给我是无尽的黑暗,我在挣扎,在寻找一线光源,可是只有等待下一个黎明。  总是想办法充实,试图解脱,也许我真充实了,突然有了升本的****,可是数学成了我的羁绊,来到这里每天都是闲!闲!闲!没有学到什么,哪怕理论也没有,我来这里到底是为了什么?最初的梦想被冷冷拍下,像退潮时海边留下的贝壳,只是死亡没有生气。真快一年就快结束了,而自己…却没有学到什么东西,只是学到没有钱时向家里打个电话,只是学到无聊时上上网,只是学到闲暇时出去喝顿酒,只是学到抽烟。也许真该结束了。知道自己并不优秀,可是我在努力使自己优秀,拼命的学习只是在考试邻近时,努力撰写自己认为很好的小说,其实发表到这,阅读量才不过几千,我想躺在草原上抬头看着天上白白的云彩直到变成一颗颗眨呀眨的眼睛。  生活不简单,尽量简单过,可是我还知道当与命运竞争时即使错了,也不能后退,因为我不想做个怯懦者,我不是!我想证明我自己,可是我不会沟通,不会表达与陌生人,我不知道假如我以后就业在营销部门我是不是只会吃底薪,那…我真的会变,都说我是小孩,我只是有什么说什么,因为我不想耍小心眼我不知道我在你们眼中是什么样?我知道自己脾气倔,可是我改了很多,因为…  也许现实是残酷的,吸完好几颗烟,夜色又深沉了,夜,暗了下来,只有宿舍楼前的灯依然亮着。真静,我喜欢。喜欢这漆黑的夜能够伪装我自己。就像行走在马路上谁也不认识谁一样。洗洗,到了该睡觉的时候了。对着这个学校,对着我的亲朋好友道声晚安!对着这迎面吹来的风说声再见以前及现在。  夜幕再次降临,傻傻的站在阳台,点燃烟,看着它慢慢的燃烧。空旷的校园里,没有了人头攒动,凉爽的风带来一丝惬意,很远处的月亮变成了镰刀形状,带着一些朦胧。给这漆黑的夜增添了几分色彩,虽然没有星星的陪伴,但它应该并不孤单吧,浩渺的宇宙中一定有陪伴它的那颗守护星,看到了,看到了隐隐约约时隐时现的你。我不想面对!  不远处马路上车来车往,似乎都是忙碌,没有闲暇来欣赏这唯美的夜。抬起头,看着天空,不知是谁洒了墨,弄脏了本来是天蓝色的天空,我奋力用手涂抹周围,可是还是无力挽回。听歌娱乐,想忘掉我不能改变的这事实,歌手的哼唱,让我厌恶,因为没有婉转。只听音乐不听歌,闪过我的脑海,试图做到,可是杂念太多,我办不到,不再是小时候的我,那个天真幼稚已不复存在。而迎接的是另一个夏天,我在走,那羁绊似乎就像是夏日的蚊虫,在耳边嗡嗡作响,用手一挥蚊虫没有了,可是随即还会到来,就像人生中那些坎坷,虽然迈过一个但是人生不如意十有八九,还是接而再再而三。  一直思考我是谁,我在做什么?答案总是寻不着。当在这寂静的夜来临时,看着这夜全身心的放松,用心体会夜的黑,跟夜沟通,其乐无穷。爱这夏日的夜,不止爱这夜的黑,还爱在夜的伪装。很想把面具撕下,但是现实教给我不能,因为这夜是对性格孤僻人的保护伞。我想哭,眼泪一直在眼中打转,我受不了,受不了你对我的冷漠,受不了这突来的打击,受不了忘不掉我的你。想问爱情:问你这就是爱情吗?啊?告诉我,可是只是听见嘈杂的声音,除了这些什么也没有,包括回音。  总是告诉自己,重拾那抹微笑,那以前的乐观的你。可是那个豪迈笑的我,而现在没了,连以前的影子都没有了,我在问我自己,你可以改吗?而我…  不是不能,是怕忘掉你,因为我在乎,我傻,傻傻的等,可是你变了,我不敢再接触,我认为你会看到成功的我!不知又吸了几颗烟,借着阳台微弱的灯光,翻开那本日记,看着写给你的那些话,整整两本日记!全部占满的全是关于你的记忆。我…  烟吸尽,缘是否也已尽。漆黑的夜还是寻不着你的影子,我崩溃了!你在哪里?  夜中的景色好美,好美,  慢慢的成熟了,长大了在挫折中,经历了这么多,说没有什么值得我现在去拥有,也许不对,也许我还有梦,还有在努力奋斗为自己的梦。  过去的就过去,翻篇,为未来。  那年,已是曾经。为现在,为未来,为自己的梦去奋斗。卫生许可证2021年想给公司员工买社保需要怎么做?落叶轮回了几个深秋,在某一日零落成泥,我辗转了几个春秋,只愿用手中的拙笔画出你的倾世明眸,西湖的水涌动的清凉,就似你指尖的温柔,我用一世的执着,换你的梨涡浅笑。  明月当空,细品一杯酒的薄凉,看满院的落花,在闲池里沾湿了自己的心事,自古人间痴女子,似落花般早已魂魄化土,只是那一段又一段刻骨铭心的故事,被说书人说了一遍又一遍。  咿呀的胡琴声在古巷里,诉说着一年又一年不变的哀伤,漫漫长路,早已寻觅不到佳人芳踪,落日桥头的傲世独立,一转身,倾世天下。  如若我是那个少年,我愿为你插上一枝冰洁如雪的玉簪,在繁华落幕时,看你在月光下舞动地倾城,漫山的向日葵,开得刚好,就似你温婉的笑,我不要尘世纷扰,只要你的笑,一如当初。  自古红颜多是命薄,无限花事好,却总是在最灿烂的年纪魂销香断,那一滴眼泪,似一颗琥珀,在尘世中破碎成殇,人世流离,苦楚自知,苦也罢,梦也罢,终究是一场虚无的繁华,用却一生的力气,却终究换不到那一次回眸,痴心红颜又何必用命来赌这一场无望的局。  在青铜镜前晚妆,眉目依然如画,云髻挽起,梳一世离殇,泪又湿脸庞,满满的相思,褪了的胭脂,化作重重叠叠的热泪,在心上沾染一丝凄凉,那断了弦的琵琶,落了尘,早已不知如何奏起,空回首,岁月种种,终似昙花,可叹这一场笑话。  岁月沧桑,谁又见你低眉把眼泪擦,一夜落雪,愁,染上了白头,那江边的渔火依旧明亮如昔,你伫立在渡口,把岸边望了又望,望穿了多少岁月,可叹那归去的少年,早已情思尽断,你用眼泪和着那杯苦涩的酒,喝了一杯又一杯,年华易老,痴情难收,等到暮年,被葬入土,你说,许君一生,不等也难,洛城的牡丹又开了,你的坟头又新添了几株枯草。  我多想把这一个个故事撰写,可叹一支笔写不尽那样的哀伤,那女子的愁容在烛光里总是看不清楚,轻纱幔帐无力地摇动,月满西楼,却驱不散悲伤,月光里的舞蹈,宛若惊鸿,那飘散的青丝,根根缀满相思,那少年的影子在恍惚中摇曳,似是故人来。  逝去的缘,冰封住的眼泪,再见时,早已无话,一段白纱,飘散在风中,往事终究作罢,一曲离人歌,唱不尽人世间繁华,若来生,宁做一棵芦苇,不受这尘世之苦,伴着一江春水,看着人间痴儿女燃情成灰。  长歌一曲,喝一杯浊酒,看着玉洁冰清的女子,翩跹而来。拍卖资质代办?今天是三月六日,曾经是我们想识的日子,而此刻只有我孤单一个人,静静的坐在电脑前,听一首我们曾经共同喜欢听的那事伤感情歌,任思绪飞扬。在这样一个特别值得留恋的日子里,我想你了,真的好想你。这样的日子,没有你在我身边,没有的笑容,没有的亲吻和怀抱,而现在对我来说,每分每秒都是煎熬。我只能任由自己跌进回忆的漩涡里,不能自拔。而你,是否也在默默的想我?  ——题记  这么多年,我一直在执着一件事情,就是不回头。不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来,都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些,失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生,谁又不是这样呢?事无所祈,心有坚毅,心疼的时候回想起往事,历历在目,我心爱的女人,记住远方永远有一个深深爱你的人在牵挂你,即使我们永远无法相聚,可我的心像轻雾一样永远漂游在你的世界里,一直把爱深深埋藏在心底。  想你,在不经意间,每当想起你,心就开始抽搐。因为你从来不曾离开,一直住在我柔软的心底。没有你的日子里,我只能靠着回忆支撑,回忆我们的往事,回忆我们的点点滴滴。我努力使自己变得坚强,而,越是无法坚强,想遗忘却难遗忘。那不听话的泪水,总是出卖我的脆弱。每天,细数着与你走过的每一个足迹,美丽的相遇,匆匆的转身,而后是放不下的牵挂。都说无情的岁月可以带走很多东西,可为什么带不走我对你的思念?反而与日俱增?想你的时候有些疼痛、有些甜蜜、有些无奈。我真的怀念我们那段曾经浪漫飞扬的缱绻时光。你给了我瞬间的幸福,却又给了我如此伤痛,让我欲哭无累,瞬间的幸福,消失的好快,快到我还来不及享受,就给了一盆冷水,浇我的顿时清醒,才发现幸福早就飞走了,带走了你,可是我却找不到了我.  为什么呢?为什么深深相爱的两个人如此般的难以相依?今生是否能有在一起呆一会,好好的爱你一回机缘?我不在乎你的样子,只爱你真诚的心灵。”可我不能,你也不能,毕竟我们都生活在现实里,只能无奈的把爱埋藏在心底。  爱你,想你,到痴迷,而你却毫不在意,仿佛我从未走进你的心里;思你,念你,到流下泪滴,而你却似乎并不珍惜,仿佛我从来就没遇到过你;疼你,惜你,到梦里,而你却从未记起,仿佛你我从未在一起……这距离,算不算最遥远的距离?又算不算忧伤的美丽?都说距离很美丽,而我却痛恨这距离,因为,你我永远也不可能会在一起,纵然爱得那么在意,爱得那么珍惜;都说距离很神秘,而我却拒绝这神秘,因为,你和我永远也不可能在这神秘中美丽。  思念你的时候,我开始拿酒来麻醉自己。总是想喝多点,喝的什么也不知道的那一刻,就什么都不想了,但是总是醉醒了以后又想起了很多很多。醒酒的方式很多,只要选择停止入口。而能够醒爱的方式却无处寻觅。终于体会真正爱一个人就该从心底里为你祝福。只能这样默默的想你。你能够走出我的视野,却永远走不出我对你的殷殷思念。你可以远离我炽烈的爱的火焰,却永远不能远离我对你的深深眷恋。有些东西真的看缘分的,就像我们没有有缘无分,所以无法在一起是必然的。也许一开始我会很苦恼,很烦躁,不信命。我觉得只要努力了就一定可以在一起的。只要有爱什么都可以不用考虑。但渐渐地发现,有些事情是无法强求的,是你的总归是你的,不是你的再怎么挣扎也无济于事,即使在一起了,以后都会不开心的,只是徒增悲伤。  在这寂寞孤单的雨季,这样陌生又熟悉的你,叫我怎么再说我还会爱你,这最遥远的距离,已经把我抛在一片孤寂里,我不会再提起,也不会再重复这忧伤的美丽,我要做回我自己,用微笑回答你的不在意,你,是否会在心里感到失意?这遥远的距离,这忧伤的美丽,谁又会不在意?谁又会不珍惜?  生命有时是无奈的,生活有时是残酷的,当你觉得生命象一潭死水,寂静的没有一圈涟漪泛起时,你会心慌;当你觉得生活如一棵枯树,风干的寻不到一点生命的迹象时,你会心悸,你怕被生命遗忘,你怕被生活吞噬,但是,因为有了她的存在,你的生命多了条雨后的彩虹,你的生活有了满目的苍翠。每一份感情都很美,每一程相伴也都很令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更觉得难舍难离;是夜半无眠的思念让我们更觉依恋绵绵无期。感情是一份没有答案的问卷,苦苦地追寻并不一定能让生活更圆满。也许有那么一点遗憾,一丝伤感,会让这份答卷更隽永,更久远。  也许有一天老了,躺在自家小院的的摇椅上,嘴角会因回忆露出可喜的笑容,那是我想起了你,想起了我们的曾经,如果忘记了,那便是我睡着了,这份情感,只在心里埋藏,开花但未必结果,过程胜过最后的收获,写了这么多,心里也明白了,有些感情,一开始就注定要失去,这就是缘分,现在唯一能做的,就是今生把这份爱埋藏在自己的心里,直到去到天堂的那一瞬间。寂静的时候,静静地去想,流年。时光。过往。到底是什么,能否抓在当悲伤时你能晃一晃她的手诉她,快乐时你告诉她让她停留,这个世间就不再有伤感,不再有留恋。看着吧台上的日历一张一张的被撕去,就像天空中摇曳的雪花,落地化为乌有,你想片刻挽留。待下年便有这时光,流年。一天,一月,一年,一切真的拥有,却不曾记忆心间,她的摸样,转身就只是陌生。读一段文字,看一段故事,欣赏一部电视,情景总是在你耳边萦绕,你在怀念,还念失去的年华,失去的时光流年,还有种种曾经路过的那一站一站的站台,风景并不是景,是眷恋和无关问津。风吹着时钟,想止住思念留住泪痕,伤痛能否搁浅。。。。。。  沏一杯咖啡,独酌情愫,听一首老歌,翻阅着流年的记忆,窗外阳光明媚,这夏日的风好凉爽,什么时候真正的释怀,不被凡尘琐事困扰,思绪飞了好远好远。。。。。。  时间的流逝淡剂旧的记忆,默默前行的路上,那些娇艳的花,早已不在。  花开无痕,一抹留香,心事如花,随风飘摇,叶飘落,诉说着冷寂与孤独。花香醉满地,花落无人陪,月圆无痕,心事缠在心头。涔涔雨,烟雾幻生,空琴系着谁情?泫然泪,无声犹唤,闲墨难堪我心。簌簌叶,暮秋冥留,沧路指向哪边?憔悴颜,残妆旧纱,浅笑怎载相思。许一方净土葬于春泥之芬芳,悠一曲明月仰泪水浸思水入冰,殊途终归路残折柳痕海角无涯,挥依难舍幕幕重现曾携手度涉水。此生烟火,只为卿一人。转身之后,便无法再见。某天,某月,亦或是某年之后再见,彼此之间熟悉的气息,依旧无法忘怀。  过去的时光,始终与一首老歌牵绊不离,仿佛每一句唱着你的心声,忍不住哼唱。我始终有一颗豁达的心,不计较得失,不计较闲言碎语,不喜欢太多的闲暇时间,最美的时间就是去舞蹈,那轻轻柔柔的音乐,指尖轻轻舞动,就像水中的莲出淤泥而不染,所有的繁杂都压在指尖 。  窗外的风,吹落了了回忆,念起了一切。缓缓的躺进惬意的文字里,始终都会有那么一丝缝隙,悄然的把思念泛滥成灾,悲伤逆流成河。脑海里的记忆似乎还不曾久远,仿佛定格在昨天那般的清晰。  渺渺红尘,三千离殇,卷走了多少伞下的泪,又有多少望穿的秋水风干在断桥之上!回望老去的时光,烟波溟濛,斜雨含凉。是谁把那五百次的回眸撰写成美丽的诺言,轮回路上雕刻在三生石旁?是谁把那一怀执念羽化成千年的等待,青石板上站成了一个永恒的雕像?然而,那时的人,那是的景,回首相见时再也不是那时的人,那时的盼,最美的爱恋,也抵不过平凡的生活,凡人终究要过凡人的生活。美,只是一道彩虹。寂静的彩虹,打不起牛郎和织女相会的桥。  缱绻成伤处,一盏心灯,一份柔情,一席相思,一道伤痕,一味情长,一种滋味,一丝心痛,一份挂牵,一道衷肠。感中伤,无奈间,思念随音符穿越着往事,还心一片相思之情......  静默的走在竹林,那小桥,那流水,载满了我的眷恋,独自走,满载渴望,满载忧愁。想携来一只手,一只温柔的,让我的心不再颤抖一朵花开,还不曾结果,便随风零落天涯,凋谢成淡淡的过往。一帘心事,还不曾表达,便在水墨韵律中,风干成浅浅的诗行。落花声里数流年,柳眉紧锁,仰首轻叹,还有谁能读懂落花的心事:一生一次,只愿在最美时,为你飘零。一夜东风,花开满树,一夕之间,倦鸟分离,这悲欢离合,传唱多少千古绝唱。花开的爱情有人挂念,那一诺言就像是终老,执子之手,与之偕老。永远抵不过沧海桑田的变故。然知己红颜,终捱不过如梭岁月,而如花美眷,也抵不过似水流年,一朝寒雨,花落风铃,一瓣一瓣,散落眉心,落花的心事,有谁惜,有谁怜?曾几何时和羞走,却把青梅嗅,如今却是花自飘零,水自流。此情可待,只是当时已惘然。一个凋零成西风中的那朵黄花,一个枯瘦为回眸处的那枝青梅。这无情的变故,你心有何怨,又有何恋。醉卧这山水间,捻花轻嗅,我去依然期盼抱梅而酣,枕竹而眠。。叹世事无常:红尘万丈,只离咫尺,便成天涯;恨人间多变:弱水三千,未饮一瓢,便成桑田。  闲听落花,此时无声胜有声;落花成泥,看似无情却有情。每一朵落花都有一种无法言说的美丽,每一瓣落花都有一段不为人知的心事。身在落花间,我听到了感时花溅泪的心动,看到了只有香如故的执著,感到了含香碾作泥的无私。只是落花的心事,一瓣一瓣,谁知?一朵一朵,谁数?古往今来,还有谁提锄挽篮,收一方落红,写出那催人泪下的《葬花吟》?红消香断,一抔净土掩风流,不教污淖玷芳容。

纠结着欠下你的孽债还是为了弥补曾经失去的过错我不想提起却不能忘记越来越清晰的爱  究竟是醉了红颜,还是碎了心殇?  此夜,雪花漫天飞舞,而我悠悠的心却不知是命运捉弄了爱情,还是爱情将我彻底欺骗。  有何目的呢?  这样的你,这样的我,在爱情面前,在命运面前,我们都太过不堪了么?为什么,为什么要说爱我呢?什么是爱情呢?  在浑浑噩噩的睡梦中,外面飘着绵延的雪花。这就是独处异乡为异客的蕴意么?  北京的天,又隐晦起来,掩藏着早已隐身的灰色悲伤。雾蒙蒙的天,像我一样欲言又止徘徊在眼眶的泪还在徘徊看尽悲伤的天是否又要痛哭一场。说不出的话语,是否就这样永沉在心底。一切的是与非,对与错在爱的面前不会有公正明确的分界线,就像这深夜诉说着一个个不安灵魂倾诉的哀怨。  离别,是我们逃脱不掉的宿命,纠结着我们的爱与恨。  你背叛了的,我坚持着的,不过是一句可悲的诺言。  伤害与被伤害,时间久了都会适应。适应了不代表不会再痛,只是麻木了,适应了那本该不属于自己的爱情不复存在,麻木了那一直坚持着的回忆与伤痕。  还是在执着着,执着着对诺言的深信,执着到诺言将自己抛弃。  你回头了么?  说出来了爱,我却听不清什么是爱。  难到我们的故事就是从你背弃誓言的那一刻彻底结束的么?  错过的,失去的,怀念过的,等待过的,终究都不是属于自己的。  夜已深,嗅着花香,安然入眠。整整一天,我在《雨露文章网》看了我曾经为你写下的所有的文字,在今天这个特殊的日子里,我依然用这样的方式来想念着你,那么你呢?你在你恋人的怀抱里感觉幸福吗?你的心灵是否还可以坦然的无谓着?享受着你美丽的爱情?你看不见我曾经为你掉落的每一次泪滴,你的眼睛是否还可以背叛你一辈子?还记得你的诺言么?你说想不想见你,你说会在冬天结束之前和我见一面,你说你要来看我,不知道是我的决然还是你真不能独立的争取,或者你根本就没想过来。你总是把誓言说的天花乱坠,转身不知和谁去暗昧!如今,春天已经来临,我始终没有看见你的身影。  老天早就注定了一切,我时常这样对自己说。也许,会在将来的某一天,我们相遇在一个城市的天空下,你勇敢的认出我,同时欣喜而亲切的呼喊我的名字,那么请你不要责怪我,我想我会继续前行,从此成为擦肩而过的陌生人。不要问我为什么?我现在反感别人用质疑的目光好奇的问我。怎么会爱的是她不是他。我不过是一个人,一个平平常常的女子。我只是性情中人罢了,有的时候,为了一个答案我要很费力的解释,解释到了最后终于明白了我就开始困惑,不至于的一切都可以结束。爱的这样轰轰烈烈,可以全部忘记干净。所以,将来的某一日你也不要问我为什么,我不想一直这样困惑下去……  其实,这个世界没有永远的爱情的。人早晚都会改变的。你却给了我永远的信念叫我一直等你,等你到冬天结束的时候,我再说再见。你让我一个人蜷缩在角落里,流着泪抵止寒冷的侵袭。(伤感日志 www.vipyl.com)看着你为别人写下的日记,语气透露着深深爱恋的流连,我清醒的认识到你的执着,你的执着不会变了?那时候和你在一起,我甚至学会了你的执着,学会了执着的同时,我的倔强脾气,被我发挥的淋漓尽致。还记得有一天,在QQ里,出现了一个亮起的头像。名字叫独舞流年。我的第一感觉那就是你,可是我没有主动和你说话。因为我不知道和你说什么。  你最近还好么?这是你的问话?分辨不清你对我的态度,是无所事事的关心还是受了伤来找我。好我仓促的回答甚至忘记了标点符号。你看到我还是那么激动呀,在哪里挂着,你房间密码是多少?还是那么得意的语气,我感觉。多少时间没有联系了,你怎么知道我到底有没有改变?我讨厌别人用肯定的语气对我作出评判,因为我始终在默默的做着我所应该做的事!何况,你已经和我断绝了所有的联系。你难道不知道么?告诉我你那么爱着别人,告诉我你即将步上红地毯,并且让我为你祝福的时候,我知道了你怎么游戏感情,怎么对我的残忍,于是我也学会了怎么做到残忍。但是,我惭愧,始终学不会你的精神所在。  好聚好散,是你转身离开以后,我听的最多的歌。也体会到的最大的收获。为什么还要为了你仍旧保留着曾经的过往,受伤了就要一个人在无人的角落里流泪疗伤,那我还有什么呢?人,都是要改变的。那个难过的时间里,我无依无靠。我一个人看着你和她在那里幸福的不可一世。我不敢闭上眼睛,因为闭上眼全是你们嚣张的呈现。无奈。我用自己印象中虚构的影子和自己对话,以为可以昏睡到天亮,然而那是伤口,它折磨的我的心在疼,我又怎么能够安然的睡着?  现在,我把自己一个人的痛苦深深的埋藏在伤感的国度,我不去观望,谁又能够猜测出岁月的灰尘到底是漂到了什么方向呢?时间真的会治疗一个人的痛楚,即使当初累累痕迹扎在心口,现在,我却好了。我勇敢的对你恩赐的伤口说再见。过去的已经属于昨天,我的未来,我的一生不是存活在感情的纠葛之中,我要本着感情的冲击走上全新的行程。心有不甘,只为了自己。2013,你请们看我如何笑脸如花。驳回失去的过失,弥补缺陷,让完美的幸福与我永远常伴!税务筹划明明知道生活欺骗了你,你这些天有很多的困惑,有很多的纠结,很多的无奈,有很多的迷茫,可是我却无能为力。我能做些什么呢?只能在心里为你祈祷,希望你能一切顺利,希望你能度过这艰难的日子,一切都会过去的,会变得更好。  今晚对于我来说又是一个不眠夜了,看着你给我的留言,我真是不想去解释什么,所有的语言在误解面前都是无力的。如果你认为我的心是虚假的,我就算用再真实自己面对你,你也会觉得我是那么的令你讨厌,甚至于明知我还在,你却已无情的离开。  在你最难过的时候,我不能出现在你的身边,这是以前我们就想到过的,可是当有一天知道你的一切却又无法靠近你,只能在心里多些牵挂,多些惦念。可是,今天看来,我心里的惦记只有自己懂了,这种惦记被你用反问的形式出现在留言里,只能任由泪水肆意在自己脸颊,被你这般的看待,我真的是无语了,相处的日子虽然不是太长,但你眼中的我竟然是这样的,我无法左右你的想法。  短暂的匆匆的相遇,被你视为我的躲避,被你视为我心里有鬼。一想到你的留言内容,我的心里就是一个寒战,如果不是巧遇,今天我会见到你吗?见到了又能怎样,你匆匆的,我们没有一个可以单独相处的机会,即使我有再多的话语,在那样的场合又能说什么呢?  午后,望着窗外飘飞的雪花,不停的猜想着你的一切,猜想着你的心情,真的希望那漫天的雪是为你而下,随着雪花的飘走,你的烦恼也随它而逝。  一个人望着窗外,感怀着人生。人,活一辈子,多难呀。没有谁的一生是一帆风顺的,总会有这样那样未知的一切需要我们面对。世上是没有超人的,如果我是超人,我一定在第一时间出现在你身边,把你带到一个你向往的世界,让你简单的快乐的生活。  此刻不知你是否已在梦中了,今晚我不用做梦了,此时脑中全是你的身影,不知何时能睡了,今晚对于我是一个漫长的夜。  希望你好好的睡上一觉,什么也不想。明天又是新的一天!으로 의료 양로 결합 계약 봉사 사업을 가일층 보급 시키고 효과적인 지역사회 재택 양로와 새로 운 모델을 모색 하여 초보적으로 구축 촌-원 2 급 서비스 플랫폼, 노인들 삶의 질을 힘 써 향상 시키는 최근 동호 가두 판사 처, 동호 가두 지역사회 위생 서비스 센터 연합 촌 급 양로 구호'전업 대오를 구성하였다.6월 18일'라는 이름으로 의료 양로 결합 커뮤니티 첫 양로 구호 교원 양성 반 둥에서 가두 지역사회 위생 서비스 센터를 열를 동호 거리 20개 촌 쥐의 부녀 주임이 반 엔 학원으로 현장 수업'+'실천广州代办公司、代办工商营业执照、专业代账、变更注销每一个人的心都是一座公寓房子。开始也许是空的,需要一些东西来填满它。当你真正爱上一个人的时候,你就会装饰好那房子,期待着那个人搬进来填满它。但是如果不再爱了或者被深深地伤害了,驻留在心中的那座房子,会不会就轰然倒塌?再过上若干年,会不会真的一点儿尘埃都不剩下呢?想来,爱情就是那座不倒的房子,或者,是那些不肯离去的尘埃。爱一个人就算是卑微到只剩下尘埃,也会开出花来。  有些人一直不敢住进别人心里的那间公寓房子,因为害怕和不确定,害怕那房子不是为自己准备的,不确定那房子里面的陈设是不是自己想要的,其实房子里面是怎样,不走进去怎么会知道。但是如果轻易的就走进去,结果那却不是你要的,你又轻易的走出,那么那座为你设计的房子怎么办?空着,亦或是倒塌。所以既然决定要住进那房子,便不要轻易的搬走,要知道无论那是不是你想要的房子,它都专程为你敞开,你应该心存感激。  有些人轻易的住进别人心中的公寓房子,过一段时间却又想换另一间房子,因为新鲜感,不断的想要追求新鲜事物,仿佛那征服是一种不言而喻的快感。有些人不断地住进新房子是因为总是觉得有更好的会在前方,下一间才是最好的,于是乐此不疲的搬来搬去,绕了一圈却发现自己失去了很多,过了这村就没这店,或许早已经错过最适合自己的那间心房。  有些人心中的公寓房子只能容得下一个人,他的心房很小,小得只允许容下一个人,他把爱统统给了那一个人,所以每个人都要珍惜那个只属于你的心房。有些人心中的公寓房子却不只是住了一个人,他把握不住自己的心,一不小心就让两个亦或是更多的人同时住了进来,心房内的两个人,因此彼此不愉快,最终会导致一个人搬走,有时候或许两个人都搬走了,而那心房终究空落落的,不知如何是好。  每一个人都应该慎重的把好自己的心门,清楚自己想要让什么样的人住进来,找到那个真正想要好好打理这间房子的人。同样每一个人都要慎重的走进别人的心门,明白自己想要住进怎样的心房,如果住进去就不要轻易搬走,不要伤了那个为你打开心房的人。花都代理注册公司,工商代理公司注册我为你收集了大自然所有的美,放在你生日的烛台上;将能说的话藏在花蕾里,让它成为待放的秘密吧!  是否青涩的青春,遇见你只在路途,却不知你将走远。又或许,太过于年少的爱情都溢满了幻想与期盼。我们都穿梭在成长的旅途上,盲目的寻找方向,跌跌撞撞的奔向远方,却无意间迷失了自己。一场相遇已是缘尽,一如烟光落下的薄凉;一场开放已是余靡;恰似玫瑰凋零的情殇。  常常会做一些梦,梦见陌生的人儿,梦见怪异的场景,梦见萎靡的自己……  昨宵,格外的收到了一份淡雅的梦。似乎很唯美,很宁静,很安然。在梦里,我落下许久的磐石,身心得以适宜的驰骋。与陌生却又似曾相识的男子擦肩而过,联想翩翩,回忆不断!当我醒来时,分明记得自己的嘴角略有一丝浅浅的微笑。何时,月老为我们在这幻化的梦境系上了红线,让彼此穿越时空,只为一个擦肩而过!  这梦,让我醒后拥有了无限的遐思。  我想,我可能开始渴望拥有一份幸福。拥有一份与梦中的陌生人分享每件事的快乐,忧郁,心痛……或许,孤单久了就会膜拜青春偶像剧的主人公,会觉得别人的拥抱很温暖,会觉得别人的问候很温馨。当完全融入其情景之中,一切都很美,美的凄凉!  梦深化了生活,使得似乎瞬间闪现的东西得到了鲜明的表现,没有了梦的穿透力,生活的渺小和空虚可能就不会使人如此吃惊。  和梦相比较,现实给予的荆棘让人久久难以忘怀。无论你站在桥上看风景映入甲人帘,还是小桥流水中的冥冥注定,一旦夹杂了不再单纯的期盼与纠结,最终的结局都显得有些惶恐与苍白。面对这样一个物质横流的时代,每个人每一步的脚印都会越来越沉重。或许,我还是竭尽全力让自己的内心多一些单纯的梦,让自己活得朦胧点。  现实中的每一段感情,都是以愚蠢开始,接着愚蠢,最后以眼泪收尾。即使这样,很多人都愿意愚蠢一生。无疑,我也愿意变蠢,只是还没有遇到那个让我心甘情愿变蠢的梦中人。如果,你就是我梦见的过客,我会终生记住这梦里的场景,期待和你再次相遇!而后,你每年轮回的生日,我都为你准备一朵未绽放的装有秘密的花蕾。  今夜,这未眠的半截梦!
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